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【站长推荐】请不要再为别人的「负面情绪」买单! 全本武侠小说

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发表于 2018-11-8 22:37:42 | 显示全部楼层 |阅读模式


01
负面情感,常被叫做情感渣滓。
由于承受、处置他人的负面情感真的很消耗人,所以我们会本能性地想阔别那些负能量的人。
面临他人负面情感最好的方式,固然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传递负情感的人,我们都能在物理上停止隔离。
这时辰,庇护自己就是件很是重要的事。
怎样庇护呢?
最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,答应他人情感自在。
他人有什么样的情感,是他的自在。他愤慨、悲伤、埋怨、失望、难过、不幸,是他的工作。而要不要吸食他的这些情感,就是你的工作了。
你有没有想过:他人的情感,为什么会影响到你?
人之所以被影响到,不是由于他人有情感,而是自己没界限。他们总想抚慰他人的情感,为他人的情感负责。想拯救他人的难过,消除他人的愤慨。
这些想不开的人,就会把自己弄得出格累。我把这类患者的病,叫:看不得他人不高兴综合症。
讲讲我们课里的这几个同学JKM吧。
02
J是一个妈妈,她感觉育儿很疾苦。典型的故事就是跟儿子之间的手机争取战。
有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,但是一小时后,儿子要求加时非常钟打完这一局。J出于宽大和了解,赞成了。打游戏嘛,戛但是止是疾苦的,J懂。非常钟后,儿子仍然拒断交脱手机。J就有定见了:不是说了一小时,而且还额外宽大了你非常钟吗?
在J的激烈要求下,儿子交出了手机,并起头生气,骂妈妈坏。然后负气把自己关在房间里。
J就愤慨了:你还气上了?你自己说了一小时,不守法则;给你宽大了非常钟,你没底线;我履行了法则,你还生气?J说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。
我问J:当你夺过手机,法则已经履行了,他也停止玩了,你的目标也到达了。你在生气什么呢?
J说,可是他一副不愿意的样子啊。
我问J:你在期待什么呢?期待他自觉、自愿、高兴、积极地停止游戏,心满足足戴德感德地交给你手机?
J说:最少态度要好点吧。
我反应了J:所以你不但要儿子履行法则,还要他态度很好地履行法则。
J的期待,是很是高的。履行法则这事,除非法则是有益于自己的,否则很少有人能憬悟高到态度杰出地去履行。
比如红灯这事,你赶时候的时辰碰到了红灯,你就会埋怨。你会说怎样这么倒霉,交通怎样这么差,城市计划怎样这么糟,甚至会陪伴着很多脏话。可是你还是会履行法则,踩刹车,乖乖地停在红灯眼前,不管你何等不愿意。
法则这事,能被履行,就完成了使命。要求他人欢畅地履行对自己晦气的法则,不免刻薄了点。
我问J:你似乎看不得孩子生气。
我们探讨后发现,J的愤慨,是由于对孩子的愤慨有惭愧。
她感受自己这么倔强地夺手机,危险到了孩子。孩子的愤慨,在表达他很受伤。所以J很惭愧,感觉自己是个坏妈妈。
J的愤慨在说:我不想看到你愤慨。我很想做到不危险你,让你不愤慨,可是我又没这个才能,我很挫败。J消化不了这类惭愧和挫败,就会以一种愤慨的形式表达进来。
这也是很多妈妈的一个通病:
感觉应当履行法则,又怕危险到孩子。两个期待一抵触,就把自己弄得很挫败,最初就只能生机。
背后实在是她们想为孩子的情感负责,为孩子的受伤感负责,为孩子的愤慨负责。
03
K是一个女儿,她感觉和妈妈相处很疾苦。
典型的故事就是,妈妈总是一副不幸的样子:我就是砸锅卖铁,也要供你上学。K说,不用,我有奖学金。
妈妈做饭会做一桌子,然后让K先吃,妈妈就会说“我都是吃你剩的饭”。K说,那你先吃呀。妈妈又会拒绝。
妈妈常说“你爸爸对我有多欠好,我有多苦”。K说,那你仳离啊。妈妈又不愿意,而且来由是:“我都是由于你这么多年才不仳离”。K只能呵呵。
K说:我妈妈总是一副不幸的样子,我实在受不了。我尽力地听她抱怨,可是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱填补她,只管不去看她。
我是赞成K的妈妈的:妈妈是很不幸啊,她又要砸锅,又要吃剩菜,又为了你不仳离的。
K说:我不需要啊。她自己喜好这么做也就而已,为什么非要说是为我。我感觉被逼迫。
我问:是的啊,她的不幸是自找的,自找的不幸也是不幸啊。而且,哪来的逼迫呢?
我们探讨了K背后的逻辑:
妈妈很不幸,我就要处理她的不幸。她是由于我不幸的,我更要为她负责。
让K感遭到被逼迫的,历来不是妈妈很不幸,而是“我要为妈妈的不幸负责”的想法。
不幸感,就是妈妈的情感,而K看不下去。K会感觉惭愧,感觉自己应当帮助妈妈。可是K又没有这个才能,所以K就对妈妈很愤慨。
K的愤慨就是,理性告诉她应当帮助妈妈消化情感,可身材又不想。这类挫败和抵触,让她愤慨了:你为什么要让我有这类挫败。
跟K一样的是,我们班里还有无数个K,怕让妈妈失望。
他们有的被逼婚,有的被逼给爸妈打电话,有的被逼听絮聒,有的被逼给弟弟钱。他们出格厌恶怙恃以一种软的、硬的方式控制他们。
实在让他们愤慨的,不是怙恃的控制。而是他们实现不了内在愿望的挫败:不想让怙恃失望,不想让怙恃不高兴。看到怙恃难熬,自己也会难熬。
他们这时辰,实在都是想为怙恃的失望、不高兴、难熬负责,想经过自己的尽力处理掉他们的糟糕情感。
“拯救怙恃的情感”,这个难度,我不晓得能用多大来描述。
对于我们的怙恃,他们习惯了不高兴、失望、失控、难过、不幸,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前,他们的控制欲、支出狂,已经决议了他们会无数次在这个社会上承受这类情感。是你一小我拯救的了的吗?
对于怙恃经常的糟糕情感,你不但拯救不了,还会把自己搭进去。
04
M就更风趣,M是班里一个普通的同学。
我们的课程,是交换互动式的,每个同学都可以讲话,报告自己的题目。M一措辞,就严重。我问他严重什么。
M说:我怕说太多,迟误大师的时候。
我问他:迟误了大师时候会怎样样呢?
M说:大师能够会生气,能够会焦急,能够会不高兴。
我说:所以你要牺牲自己,做避免大师生气的事。这就是想为大师的生气负责。似乎他们来到这里上课,需要你的照顾。似乎他们不想听了没有才能打断你,似乎他们有定见了没有才能间接说。所以你要提早照顾好他们。
M又说到,他做了两年征询了。但征询师却说他感受不到跟M的毗连。
我问M:你对征询师有不满吗?
M说,有。
那你会告诉他吗?
M说,不会。他怕告诉了征询师,征询师会受伤,会难过,会没体面。
我说:所以,在你眼里,征询师很懦弱。而你要为征询师的受伤、难过、没体面负责。
我问M:那你会拒绝他人吗?
如我所料,M拒绝他人也有困难。来由如上:拒绝他人,他人能够会受伤。
我又问M:那你会乞助吗?
M说,我很自力,也很自立,有困难能自己扛就自己扛。我怕给他人添麻烦,也不想给他人添麻烦。
在M看来,乞助会麻烦他人,他人就会有定见,就会不高兴。
所以M要为他人的不高兴负责。
我只能弱弱问了句:
你累吗?
M说,我都烦闷了。
05
有一种病,叫“看不得他人不高兴综合症”。症状是:
看到他人不高兴,就会有压力,有惭愧,总感觉自己有义务。假如是自己的缘由致使的,惭愧更重。
惭愧的时辰,就想做点什么,消除他人的不高兴,来减缓自己的压力。要末是牺牲自己去做满足对方的事,要末是压制自己的需求不再刺激他,要末就爽性愤慨要求对方不要有要求。
为什么会惭愧呢?
由于你有情感,我却不管你,就代表了我是个好人。好人的感受,让我惭愧。我的理性告诉我,我应当管你。可是我的身材告诉我,我不想管你。这类感受很撕裂,我就只好用愤慨或牺牲来阻止你有情感了。
你不要对我有需求、不要不幸、不要哭、不要生气。假如你没有这些情感,我就既不是好人,也不用抚慰你了,我也就不那末累了。
看不得他人不高兴,会感觉自己很巨大,但本质上都是无私的。JKM,都很无私。
J的无私是:她褫夺了儿子生气的权利。儿子在法则腐蚀了自己的好处的时辰,需要生气来缓冲。假如儿子此时不生气,他会落空生命活力。可是J不答应儿子生气,只是由于J受不了。
K的无私是:她褫夺了妈妈表达不幸和需求的权利。妈妈在表达自己不幸的时辰,心里会舒服点,这是她熟悉的保存方式。你不让她表达不幸,她会不晓得该怎样活了。可K不让妈妈表达不幸,只是由于K听不得。
M的无私是:M由于怕他人不耐心而自动不说了,褫夺了他人听故事的机遇。M怕征询师悲伤而不说,也褫夺了征询师晓得真相的机遇。
而且,他人的情感,你负责的了吗?
06
心里强大的人是这样的:
你很不幸、受伤、愤慨,你有需求,ok,我晓得了。可是,现在我不想为它们负责,不想背负。这是你的事,你的情感,你的需求,你自己负责。
我相信你有这个才能。你不是第一次不幸了,不是第一次受伤了,不是第一次难过了。你活到这么大,没有我的时辰,你不是一样活下来了吗?
假如我不满足你,我就是个好人的话。我赞成你,在你眼里,我就是不孝敬、白眼狼、无私、坏妈妈。可我并不由于你这么感觉,我就真的是了。只是你这么感觉而已,我不必辩驳,不必让你跟我定见分歧。
你开释负面情感是你的事,你的自在。我无权也不需要干涉你。可是要不要抚慰你,就是我要决议的事了。
他人的情感里,能够还会带着控制。一样,他人控制不控制是他的事,而你接管不接管,就是你的事了。你自己没有才能拒绝,你就要为自己的牺牲负责。
这也是实在的爱。对孩子、妈妈、重要他人来说,尊重他们是自力的人,有自立才能的人。这也是信赖,相信他们有才能挑选自己的情感,更有才能为自己的情感负责。
你要晓得,他们是我们爱的人,但不是残疾人。
人很大的自恋,就是太看得起自己对他人的危险。实在你不晓得的是:每小我履历过的危险,都比承平洋还大。你带来的这点,算个啥。
有的人还会担忧:万一他气死了怎样办。他拿死威胁我怎样办。这就要在保证他人平安的根本上,自己把握妥协的尺寸了。
而心里变态强大则是这样的:
对于他人的负面情感,我可以喊停息。等我开瓶啤酒,你再继续。我就是想静静看你不幸、失控、抓狂、生气、不高兴的样子。假如你是以而感觉我是好人而痛骂,请再停息,我先拆包花生。
07
他人的负面情感,纷歧定会带给我们疾苦,也能够带给我们欢畅。
当我们想抚慰他人的情感的时辰,我们就会意累。当我们不为他人的情感负责的时辰,我们就会轻松。当我们以他人的情感为乐的时辰,他人的情感就在滋养我们。
所以你过成了什么样的人生,不取决于他人对你做了什么,而是你对自己做了什么,你想对他人做什么。
强大的人,把负面情感扔给他人,要他人来负责。
巨大的人,吸食他人的负面情感,为他人的负责。
文化的人,自己消化自己的,把他人的还给他人。
最初,我们要不管他们的情感吗?
你随意,管到什么水平,那是你的挑选。我只是说,你负责的越多,你越巨大,也越累。
来历:丛非从
作者:丛非从,一个好玩、深邃又适用的心理征询师,研讨关系、情感和长大,著有《自我长大的气力》《本来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。
来历 | 微信公众号:525心理网( ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!
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发表于 2018-11-8 23:41:24 | 显示全部楼层
嗯嗯嗯嗯,太对症了!就是老好人!老好人当着难受,不当也难受!
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对于别人的负面情绪,我可以喊暂停。等我开瓶啤酒,你再继续。我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子。如果你因此而觉得我是坏人而大骂,请再暂停,我先拆包花生。[小鼓掌][小鼓掌][小鼓掌][小鼓掌][小鼓掌]
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豁然开朗,不明觉厉,
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说的好有道理啊,没毛病
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发表于 2018-11-8 23:51:54 | 显示全部楼层
我伟大,MD
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发表于 2018-11-9 00:04:04 | 显示全部楼层
收获了 不论入心多少 喜欢喜欢了
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发表于 2018-11-9 00:12:35 | 显示全部楼层
是的,上帝不亲近你,你也得离撒旦远点!
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发表于 2018-11-9 00:30:02 | 显示全部楼层
这不就是让人麻木点么?
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